Почему ребёнок сквернословит?

Консультация психолога

 Прежде   всего маленькие дети произносят ругательства чаще всего неосознанно, не понимания ни смысла, ни значения этого слова. Просто услышали новое словечко. Как бы не «шокировало» крепкое словцо из уст ребенка – необходимо сделать вид, что не расслышали. Любая реакция со стороны родителей – смех или растерянность, привлекут внимание малыша. Поэтому, увидев, что никто не обращает на новое слово внимания, ребенок, повторив его раз или два, забудет сказанное. И, ни в коем случае, не пытайтесь отшлепать или ругать малыша – этим вы только пробудите интерес к сказанному.

 Дети постарше произносят неприличные слова уже осознанно, и для этого есть причины. Вот некоторые из них:

- Желание привлечь внимание со стороны взрослых. Если ребенку недостаточно со стороны родителей внимания, он будет стараться привлечь его. Даже если это отрицательная реакция - для ребенка будет некоторым удовлетворением, что ему уделили время и внимание. Пересмотрите свой график, постарайтесь уделять больше времени ребенку. Для него очень важно общение с родителями. Важно, чтобы они интересовались его увлечениями и желаниями. Радовались вместе с ним его успехам, принимали участие в его играх. Вероятнее всего, такой подход со стороны мамы с папой приведет к положительным результатам очень скоро.

 Также дети сквернословят из за подражания. Объектом подражания может быть близкий человек, герой из любимого кинофильма, сверстники или ребята постарше. Обратите внимание на то, как вы общаетесь между собой. Следите за своей речью. Старайтесь не выяснять отношения в присутствии ребенка, чтобы в порыве гнева из ваших уст не проскользнула какая-нибудь гадкая фраза. Обратите внимание на то, какие передачи и фильмы смотрит ребенок. Если вы уверены, что ребенок не мог слышать грязное слово в семье, постарайтесь выяснить, где и от кого он это услышал. В детском саду – объясните ситуацию воспитателю, попросите помочь. На улице от сверстников – поговорите с родителями, постарайтесь вместе исправить положение.

 - Желание показать свою самостоятельность. Причиной этого могут стать чрезмерные запреты, бесконечные требования и ограничения со стороны взрослых. Желая показать свою самостоятельность, ребенок прибегает к употреблению в своей речи крепких словечек. И если он слышал, что так говорить могут только взрослые – он будет таким образом показывать свою «взрослость». В этой ситуации важно пересмотреть свое поведение: не слишком ли часты ваши замечания, а требования в стиле категорического приказа. Дайте ребенку свободу выбора. Обсуждайте, решайте сообща какой фильм смотреть, какие книжки читать. Постарайтесь найти с ним общий язык. Таким образом, дайте ему почувствовать, что вы уважаете его мнение.

- Самоутверждение. Нередко ребенок подражает поведению сверстников, чтобы влиться в коллектив, стать «своим». Это может быть в детском саду, в школе, в дворовой компании. Помогите ребенку развивать в себе чувство уверенности. Постарайтесь объяснить, что сквернословием он не добьется уважения и расположения сверстников. Дайте ребенку понять, что он умный, жизнерадостный, находчивый. И что любят и уважают за эти качества, а сквернословием достичь успеха невозможно. Не отчаивайтесь, услышав матерные слова из уст вашего ребенка. Через это проходят все дети. Проанализируйте собственное поведение. Поговорите доверительно с малышом. Не пытайтесь насильно заставить детей забыть неприличные слова. Ваше внимание и любовь, доверительные отношения помогут ребенку повысить самооценку и не употреблять в своей речи скверные слова. Слова, которые человек произносит и слышит, формируют его сознание, личность. Вот почему проблема культуры, чистоты речи так актуальна сегодня, когда мы все чаще сталкиваемся со сквернословием в повседневной жизни: в общественных местах, транспорте и даже в стенах учебных заведений.

В чем причина такой популярности непристойной лексики у подростков? Какая позиция педагога и родителей будет наиболее эффективной в формировании речевой культуры подростков?

Дети впитывают и максимально используют то, что слышат и видят в окружающем мире. Сейчас, к сожалению, мат нередко можно встретить в Интернете, определенных СМИ, он звучит даже с телевизионных экранов. Его употребление уже не столь категорично табуируется, как раньше. И в этом есть серьезная опасность: когда мат, являясь достоянием низшей социальной среды, становится привычным для всего общества, происходит опасное слияние одного социума с другим, смещение ценностных позиций.

Подростки срываются на крик, непристойную брань, когда не решаются или не умеют обычными словами высказать в социуме свои чувства, сдерживаемую злость. Но вместо облегчения и овладения собой, что произошло бы при правильном, позитивном выражении чувств, у них только усиливается внутреннее напряжение. В результате такие подростки уже не могут корректно строить отношения с окружающими.

Полностью оградить детей от влияния извне мы не можем. Изменить мир тоже не в наших силах. Но родители и педагоги могут оказывать на ребенка более сильное влияние и адаптировать его к негативным ситуациям. Как это сделать?

Развивать доверительные отношения, разговаривать на равных, как взрослый со взрослым, объяснять свою жизненную позицию на примерах, приближенных к реальной жизни ребенка. Если подросток разделяет точку зрения педагога или родителей, для которых мат неприемлем, он будет отстаивать свои принципы и в кругу сверстников. Если же взрослый не находит нужных аргументов, непоследователен в своих действиях, велика вероятность снижения его авторитета в глазах подростка, а значит, и той системы ценностей, которую он предлагает.

К сожалению, некоторым ребятам в 12--14 лет дворовый хулиган, любитель крепких словечек, кажется гораздо более авторитетным, чем учителя и родители.

Родителям и педагогам я бы посоветовал в данной ситуации обратить внимание детей на то, кем станет этот «крутой» сегодня парень лет через 20--30. Во взрослой жизни такие псевдолидеры чаще всего превращаются в асоциальных элементов.

Я бы в этой ситуации пошла от обратного. Наверняка, каждый ребенок в душе хочет стать лидером, для него очень важно, чтобы с ним считались, к нему прислушивались. В воспитательной беседе я сделала бы акцент на том, каким образом знаменитости, которые ведут за собой народы, создают «волну» интереса к своим идеям. Они блестяще владеют красноречием, и никто из них не прибегает к грубым выражениям, чтобы вдохновить массы. Надо поставить перед подростком вопрос: что позитивного, ценного ты можешь в себе развить, чтобы люди шли за тобой?

 На мой взгляд, обычный школьник еще не задумывается о столь далеких перспективах, для него важнее, что с ним происходит «здесь и сейчас». Может быть, стоит обратить внимание детей на то, что в русском языке достаточно приличных выражений, чтобы выразить досаду, гнев, возмущение, обиду, в крайнем случае, хотя бы «черт побери!» сказать?

Только эти выражения сейчас «немодные», и если подросток станет так говорить, сверстники посмотрят на него, как на белую ворону. В современном обществе фразы типа «черт побери!» уже не воспринимаются всерьез и не используются для разрядки сильных эмоций.

Замена мата какими-то другими словами ‑- не решение проблемы.

Менять нужно отношения. Нужно строить открытое взаимодействие с детьми, объяснять им с раннего возраста, что мат ‑ это плохо. В семьях не должно быть запретных тем, на которые родители не хотели бы говорить с детьми.

Речь ребенка, как правило, соответствует той социальной среде, в которой он находится. Бывает, что родители позволяют себе мат в обиходе, не придавая этому большого значения. И тогда неудивительно, что ребенок заговорил в том же стиле, ведь дети копируют родителей: девочки ‑ мам, мальчики ‑ отцов. Но если подросток из интеллигентной семьи вдруг начал крепко выражаться, то педагогам вместе с родителями стоит задуматься, против чего он пытается протестовать, что в окружающем мире его не устраивает.

 Наказания за нецензурную брань не будут эффективными!

 Ребенка в возрасте до 14 лет можно, конечно, жесткими наказаниями вынудить не ругаться матом. Но, во-первых, он вам никогда не простит давления и унижения…

 А во-вторых, он толком не поймет, почему это плохо, если мат активно употребляется в его окружении. Большинство подростков 12‑14 лет, которые бравируют матом в компании сверстников, в присутствии родителей и учителей сдерживаются. Получается, что они живут в двух разных мирах: там это можно, а здесь нельзя. Если подросток сгоряча выругался при взрослом, ему, как правило, становится стыдно. Я бы призвала к откровенной беседе с провинившимся: «Раз ты говоришь эти слова, пусть и не при мне, давай рассмотрим, что ты при этом чувствуешь. Почему ты сейчас опускаешь голову, не смотришь мне в глаза? Это что-то ненормальное, стыдное?»

Поможет уважительный разговор с ребенком как с равным: «Вот ты сейчас сказал эту фразу ‑ давай разберем, что конкретно ты сказал». Переведите его высказывание с эмоционального уровня на осознанный.

Я бы тоже посоветовал родителям: не бойтесь максимально прояснить, что на самом деле обозначает мат. Вместе с подростком сформулируйте сказанную им фразу, заменяя нецензурные слова теми, которые они обозначают на самом деле. Тогда к нему придет понимание, что мат не объясняет ничего, не несет никакой полезной информации. Спросите: «Ты что, попугай, который повторяет чужие слова, не понимая их смысла? Человек разумный строит свое высказывание так, чтобы оно отражало суть. А если ты часто вставляешь в разговор мат, как тебя воспринимают твои приятели? Скорее всего, «в фоновом режиме». Они, конечно, реагируют на сказанное тобой: смеются, что-то отвечают… Но только живые человеческие слова вызывают у окружающих сочувствие, сопереживание, побуждают оказать поддержку. Матом этого достичь невозможно ‑ только поверхностной эмоциональной реакции. Но на ней не выстроишь настоящую дружбу, не создашь сплоченный коллектив».

Самое главное ‑ перевести на уровень осознания то, что дети обычно говорят автоматически.

Частое употребление ненормативной лексики снижает эмоциональный фон человека и программирует его на неудачу. Какие еще последствия можно определить?

Если подросток понимает, что сквернословить стыдно, и видит, что его крепкие выражения шокируют некоторых людей, но продолжает идти вразрез со своей совестью в угоду «моде» или приятелям, то возникает разлад в его внутреннем мире и он подсознательно начинает наказывать самого себя. Это бессознательная компенсация чувства вины. Причем дети наказывают себя быстрее, чем взрослые.

Возникают психосоматические расстройства, травмы, различные неприятности.

Подведем итог. Как создать в семье здоровую, культурную атмосферу?

Самое главное ‑ внимание, доверие, ответственность, живой интерес к жизни детей . Когда родитель является настоящим лидером для детей, пользуется их уважением, ребята всегда прислушиваются к нему и следуют за ним. Раз уж проблема сквернословия возникла, нужен искренний разговор о ней в семье, потому что дети очень тонко чувствуют, когда родитель говорит неправду, заискивает, преувеличивает. И если взрослый будет жестко навязывать свое мнение и контролировать подростков, то скорее всего они пойдут в обход запретов.

Нужно приучать детей понимать, что они говорят и для чего, расширять их словарный запас. Если родители не открыли для подростка мир художественного слова, не научили грамотной, богатой, культурной речи, то ее место займет иной лексикон.

           Чем больше человек осознает, о чем он говорит, тем тщательнее будет подбирать слова, которые раскрывают его мысль.

Учите ребят осознавать свои слова и поступки и нести ответственность за них. Для начала ‑ просто осознавать.